こんばんは。
まみちょここです。ご無沙汰しております。
この度は皆様にもご心配をおかけしました。沢山のコメント・・・本当にありがとうございます。
今日、やっとパソコンを開くことが出来、自分で一つ一つ読ませて頂きました。
読みながら涙がぽろぽろとこぼれ落ちていました。
自分のことのように喜んで下さり、そして嬉しい祝福のお言葉の数々・・・
こんなにも沢山の方々に応援して頂いていたんだな・・・と胸がいっぱいになりました。
同じような経験をされた方からの励ましのコメント・・・どれもこれも嬉しいコメントばかりで・・・
一つ一つのコメントのお返事が出来なくてとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。
皆様、本当にありがとうございました。
先日の出産のご報告のその後なのですが・・・
22日の手術後、私は回復室で夢と現実の間を行ったり来たりしておりました。
その間に、夫はNICUへ行き、医師から赤ちゃんの様態等の詳しい説明や入院案内を聞いてきてくれました。
帰ってきた夫が私に説明してくれました。
その時に持って帰ってきてくれた写真が、小さな身体に沢山のチューブや機械を付けられたものです。
見た時はやはりかなりショックで・・・放心状態でした。
出産後、ひと目見ただけで、まだ触れてもいない我が子の次に見た姿が目に焼きつきました。
手術をした当日だというのに、ほとんど眠れませんでした。
動かない身体がもどかしくてたまりませんでした。
夫に、何度もごめんね。ごめんね。言っていた記憶があります。
23日の午前中には元の部屋に戻りました。
午前中こそおとなしくしていたのですが、午後に入ってからは意欲的に動き・・・
動けるようになると、おしっこの管を抜いてもらえるんですよね・・・
寝てばかりいたら、体力も落ちるし、何より赤ちゃんに会えない！！と思い動きました。
手術日翌日なのに歩き回る私を見て夫は呆然・・・
おとなしく寝てて欲しい・・・と夫。
朝はお茶、お昼はおもゆ、夜はおかゆ・・・と徐々に普通食に。
頑張って食べて、早くよくなって、外出許可をもらわないと！という思いから頑張りました。
でも、やはり夜になると寂しさが増しました。
生んだはずの我が子が横にいない・・・
完全母子同室の産院です。
周りの病室から赤ちゃんの鳴き声が聞こえてくる度に涙が出ました。
そんな思いなんて関係なしにおっぱいは張るように・・・
あげれないのにどんどんと張るおっぱい。
助産師さんに『よく出るおっぱいよ～』と言ってもらった通りです。
3時間おきに手で搾乳し、母乳パックに密封。
赤ちゃんに届けるためにすぐに冷凍保存・・・
他の人と比べても仕方がないと分かっているのですが、どうしても比べてしまいました。
いいな・・・そばにいて。おっぱいあげれて・・・と。
夫は私のそんな寂しさを感じ取ってか、毎日NICUに行き写真とビデオを撮ってきてくれます。
22日に搬送→入院してから毎日です。
私の病院に泊り込み・・・朝はここから出勤。
そして仕事が終わったら家でシャワーを浴び、すぐに赤ちゃんの病院へ。
そして、それから私の病院へ・・・
毎日かなり疲れているのが分かります。
でも、あかちゃんと約束したのだそうです。
『パパ毎日会いに来るからね。』と。
24日に、先生から外出許可を頂き、NICUへ会いに行ってきました。
1時間だけの外出許可ですが、それだけでも十分すぎるほど嬉しくて嬉しくて。。。
会いたくてたまらなかった我が子に会えるとなると足早になるのですが、傷が痛い・・・
鎮痛剤もおっぱいに移行してしまうので、極力我慢・・・
会いに行くまで色々と考えました。
『私はちゃんと我が子と思えるだろうか・・・』
『ママって分かるかな・・・』
『一度も触れてもいない我が子はどんななんだろう・・・』
『愛してあげれるのかな・・・』
『可愛いって思えるのかな・・・』
『ちゃんと自分の子だって分かるかな・・・』
NICUの部屋に入って、案内され、我が子を見た途端に涙が出ました。
あぁ・・・ちゃんと私の子だ。と。
やっぱり自分の子だ。と。
不安なんて吹き飛んで嬉しい気持ちでいっぱいになりました。
可愛くて可愛くて仕方がない。。。愛情爆発でした。
あぁ・・・頑張ろう。ママがしっかりしなきゃ。という気持ちになりました。
まだ保育器の中に入っていて、手や足を触っただけでしたが、それだけでも十分すぎるほど嬉しかったです。
少しずつですが元気になっているそうでとても安心しました。
早く帰って来れるようにママ母乳を届けるからね。
今日も遊びにきてくださってありがとうございます(○´∀｀○)ﾉ)))
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